~Mechanic~des~anges~

Je crie de toutes mes forces. Ca fait mal de naître. C'est la première et l'une des plus douloureuses souffrance de la vie. Mais nous l'oublions rapidement, trop occupé à grandir et à résister aux petits obstacles quotidien. Je suis le petit dernier. Sans père, j'ai tout de même une mère qui a eu 3 blogs avant moi, répondant aux doux noms de 'Z*i*l*n*c*s*' [celui-ci sera censuré pour certaines raisons], 'Red-Fish', et notre décédée 'Rins04'. Elle travaille parfois, sort pas mal et essaye de profiter au maximum des petits bonheurs. Nous sommes donc, mon frère, mes soeurs et moi, laissés complètement à l'abandon durant une certaine période, ou chouchoutés durant une autre.

Mais assez parlé d'elle, revenons à moi.

Je me range donc aux côtés de milliers autres blogs, dans l'anonyma le plus total, observant les gens me regardant, commentant parfois leurs attitudes, sans jamais que leurs critiques ne m'atteignent. Après tout, je trouverais bien quelqu'un qui ne m'aime pas. Voire beaucoup de monde. Mais tant que ceux que j'aime restent auprès de moi, je peux affronter nimporte qui, n'importe quoi.

Lorsque que je n'étais encore qu'à l'état d'idée dans la tête de ma mère, celle-ci essaya de me trouver un nom. Qu'est-ce qui me correspondrait le plus? Comment évoluerais-je? Elle passait par un peu tout et n'importe quoi [une sombre histoire de fée et de nutella...], et fit appel à une de ses plus chère amie, dont nous tairons le nom [Ta*tine <3].
Et 'mechanic-des-anges' naquit.
Cela plu tout de suite à maman qui s'empressa de 'm'accoucher'. Sans cette amie, je ne serais probablement pas né, faute de nom. Alors, un grand merci à elle <3. [Je t'aime...]

Avec moi, j'essayerais d'amener le changement dans une vie qui en a certainement besoin. Mais c'est bien de coucher de grandes phrases sur le papier, à présent, il faut mettre tout cela en application.

Et bien voilà, j'ai commencé à grandir, mon premier article est terminé, il ne manque plus que la mise en forme.

Ah! Non, j'oubliais. Comme je trouve idiot le fait de commencer par la fin, ma naissance restera donc la première chose que les visiteurs verront, même après l'écriture d'autres articles.

Maintenant tout est dit.










[ EDIT : Petite intervention de la mère de mechanic-des-anges : Pour ceux qui ne l'ont pas compris, ici, c'est mon blog, mon enfant [non je n'ai pas de vide à combler, merci de vous en inquieter], qui parlera. Donc, lorsqu'il dit : 'mamant' ou 'ma mère', c'est moi qu'il désigne. Mechanic est donc un peu l'auteur de sa vie de blog. Vous me trouvez bizarre? C'est très triste [ou pas]. Mais je trouve ce concept un peu plus original. Sur ces explications, je laisse la place à mon fils.]




[EDIT 2 : Comme je n'arriverais décidément pas à mettre la musique que je veux sur ma page, je vous mets le lien de celle qui, je pense va le mieux et que j'affectionne particulièrement :

Je grandis un peu plus à chaque seconde écoulée.
Je deviens plus sage, ou au contraire un peu plus révolté.
J'essaye de retenir les leçons de la vie, mais mon esprit est comme une passoire et je retombe à chaque fois dans le panneau. A croire que je n'aurais jamais mon code [*BAFF*].
Un jour peut-être, y arriverais-je, en attendant, je dois être trop jeune. Comme un fruit encore vert qui regarde ses compagnons rougirent puis tomber entre les mains d'un homme qui les savourera en les croquant.



C'est maman qui me l'a dit.
En ce moment, elle a l'air blasée de tout ce qui l'entoure, fatiguée aussi, mais surtout déçue.
La déception.
Quand j'y pense, c'est l'un des pires mots que l'on puisse attribuer. Je préfèrerais que ma mère soit en colère contre moi, qu'elle me hurle dessus, plutôt qu'elle affiche une mine déçue. Parce que la fureur peut encore passer, juste un moment un peu violent en mots, en paroles, à souffrir [même si ceux-ci peuvent parfois être plus violents que des actes]. On se réconcilie en grandes pompes, on se tombe dans les bras l'un de l'autre et la vie reprend son cours. Alors que je sais que ceux qui ont déçu ma mère ne pourront jamais se rattraper. Bien sur, elle va continuer à avoir un semblant de vie sociale en leur présence, mais la confiance et l'estime qu'elle avait pour eux s'estompe au fil de ses découvertes.
C'est triste.

J'aime ce poème. Parce que maman l'aime. C'est un peu son cinquième enfant. Il a beaucoup d'imperfections, j'en suis conscient et maman aussi. Mais ce n'est pas très grave. Elle l'avait écrit pour une amie qui lui avait demandé. Ce n'était pas vraiment ce qu'elle voulait, mais je crois qu'au final, cela lui a plu. Tant mieux, c'est ce qui compte après tout.
Il n'a pas de titre, à part le surnom de son destinataire. Vous l'aurez peut-être compris, ma mère n'est pas douée pour trouver des titres.
L'important reste le contenu et le voici :

[If I promise not to kill you, can I have a hug?]

Je ne me distingue en rien d'un autre : La présentation de ma page est celle de milliers d'autres sites, mon habillage est devenu banal alors qu'il est classé dans les 'nouveaux' et les sujets de mes articles ne brillent pas plus que ceux de mes confrères.
Voilà.
J'ai pris ma place au milieu du troupeau de moutons qui évolue dans mon univers, hors de la réalité.
J'ai la prétention de me présenter en tant qu'Ange. Ange Déchu, plus précisément. Seulement, combien de mes compagnons se disent de la même espèce que moi ? Tellement que je ne saurais les compter...
Serait-ce être prétentieux que de vouloir se sentir différent ?
Peut-être...
Peut-être pas.
Je ne m'estime supérieur ni par mon contenu, ni par mon contenant. Je ne veux simplement pas m'accrocher désespérément à une mode qui varie sans cesse, pour me faire accepter dans un groupe de blogs se disant 'VIB' [Very Important Blog]. Qui peut dire qu'il est au-dessus d'un autre ? Ne sommes nous pas égaux ? Ne faisons-nous pas partie de la grande race des blogs ? Connais-tu ceux que tu rejettes ? Connais-tu ceux que tu acceptes dans ton comité si restreint ?
Les apparences sont trompeuses...
J'ai beau me vêtir de noir et de rouge, garder cette même écriture blanche et fine, souligner, barrer, mettre en gras ou en italique...
J'ai beau proclamer mon penchant pour les univers noirs, avouer mon admiration pour certains types d'artistes [Victoria Francès] et rêver sans cesse...
Je sais que tout se base sur l'apparence et que cette apparence ne reflète pas mon intérieur. Certains pensent que je suis dépressif alors que j'aime juste cette manière de me raconter, ce style d'écriture un peu sérieux, qui parfois touche le coeur. Le noir que j'endosse ne renvoie pas à une fascination malsaine pour la mort et je n'ai pas non plus une connexion en moins dans mon circuit.
Quelqu'un a-t-il réussi à s'apercevoir de tout cela ?
On me critique, on a peur [je pourrais peut-être aspirer votre sang avec ces canines virtuelles], on me trouve étrange.
Peu comprennent.
J'ai même l'impression que mon frère et mes sœurs ont arrêté de chercher à décoder l'être fictif que je suis.
Pourquoi nous sentons-nous obligés de juger sur l'extérieur ? Pourquoi ne prenons-nous pas le temps de gratter un peu cette surface pour découvrir ce qui se cachait derrière, quitte à le faire avec nos ongles ? Quelqu'un prend-t-il le temps de le faire ?
Si peu...
Nous portons des étiquettes que les gens nous agrafent dans le dos, emportant avec elles, un peu de notre peau et de notre sang. Nous sommes catalogués comme 'Fréquentables' si nous suivons des critères de beauté subjectifs qui changent toutes les semaines, et d'Intouchables' dans le cas inverse.
Il n'y a pas de liberté lorsque le regard des autres se pose sur nous.
C'est triste...
C'est triste de continuer de vivre comme cela et de voir que la majorité s'en accommode.
Mais qui suis-je pour juger du haut de mes quelques jours de vie ?