~Mechanic~des~anges~

Je suis un Ange.
Un Ange déchu, certes, mais un ange quand même.
Je suis un ange déchu dont les ailes blanches sont en train de renaître dans son dos.


Mes muscles se contractent sans cesse, mes os s'écartent et se resserrent, laissant la place à de nouveaux os qui déchirent mon épiderme pour pousser, arc-boutés, et se couvrir d'un fin duvet. De la sueur perle de mon front et mes joues rosissent sous l'effort, sous la douleur.
Mais je ne crierais pas.
Ca fait mal de souffrir une nouvelle naissance, de changer une part de nous-même. Mais c'est une souffrance choisie. Je ne m'en plaindrais pas. Jamais. Je dirais même que j'en étais arrivé à un tel point que j'en avais besoin, de ce renouveau.


Ce mot me fait peur, comme il me rassure.
J'ai peur de l'inconnu, de faire trop de mauvais choix, de me tromper, encore et m'enfoncer plus profondément dans ces sombres abysses. Je tremble de tous mes membres, mon coeur bat vite et fort, tambourinant contre ma poitrine comme s'il voulait en sortir. Le sang afflue et cogne dans mes tempes, ma tête tourne. Oui, je crève de peur.
Cependant...
Cependant, une douce chaleur commence à m'envahir, se faufilant en moi et remontant jusqu'au coeur, l'apaisant. Une douce chaleur qui porte le nom d'Espoir. Plus cet Espoir grandit, plus le Doute et la Peur s'effacent, essayant désespérément de trouver un trou de souris pour pouvoir s'y cacher. Mais ils sont irrémédiablement étouffés, éradiqués de mon être.
Alors, je me tourne, confiant, vers cet avenir incertain, vers cette bouffée d'air pur à laquelle je pourrais bientôt me shooter.
En attendant de changer de milieu, je changerai... Je change intérieurement, sans pour autant me transformer totalement.


Juste une nouvelle paire d'ailes dans mon dos.
Juste un Ange qui renaît au fond du fond de ses abysses.

Je suis un Ange heureux.

J'ai absolument tout à porter de main si je me donne la peine de la tendre. J'aime ma vie, ma courte de vie, et celle-ci me le rend bien.
Cela commence dès mon réveil. Je sens l'été arriver, je perçois les rayons de soleil s'infiltrer derrière l'écran et caresser ma peau. Je m'éveille avec cette boule de feu énorme qui se fond dans l'immensité bleue du ciel, où quelques nuages se perdent parfois, prenant tour à tour des formes fantastiques, dessinant mon imagination sur cette gigantesque toile. Hier encore, une croix volait, emportées par ses quatre ailes, pour rejoindre un dragon chinois qui s'était un peu attardé après la fête du nouvel an. Comment ne pas se sentir le coeur léger après un réveil pareil?
Mais cela n'est pas tout. Il y a aussi, dans le monde des blogs, des amitiés qui se créent, pareillement à celles des Hommes. Certaines ne se sont pas très développées, et d'autres, au contraire, sont devenues très fortes. Les êtres virtuels tels que moi, ressentent les mêmes sensations que vous, humains, mais n'évoluent pas dans le même monde, vivant par votre seule volonté, mais libres dès que votre dos se retourne. J'ai donc des amis que j'adore vraiment, bien que compliqués. J'aime passer du temps avec eux, j'aime les découvrir, en apprendre chaque fois un peu plus sur eux... Ils contribuent en très grande partie à mon bien-être et mon équilibre. Les autres blogs que je côtoie et qui ont pu m'apporter quelques soucis ne m'en causent plus à présent. J'ai appris à balayer tout cela de mon esprit, de ne pas y accorder une quelconque importance. Ils font, certes, partis de mon quotidien, mais leur place a été bien minimisée.
Les travaux administratifs occupent le reste de ma journée, car oui, les blogs aussi ont des travaux tout autant emmerdant que les être réels, malheureusement. Mais c'est à subir, que je le veuille ou non. Alors autant endurer tout cela avec le sourire et une force combative qui permettra d'aller toujours plus loin [Vous remarquerez que c'est d'ailleurs pour cela que je suis là à raconter ma vie... >>'].
Arrive le soir, où je peux admirer les reflets de la lune dans l'écran, et les milliers d'étoiles qui l'entourent, comme une petite armée pacifiste, la gardant durant sa nuit de veille. Tout ce petit monde s'unissant et éclairant le ciel, devenu noir comme l'encre.
La Nature est tellement belle lorsque l'on se donne le temps de l'admirer...

A chaque Nouveau jour, je déplie mes ailes grandissantes et me tourne vers mes occupations, l'âme heureuse d'avoir été créée.

Je suis un Ange qui observe sa mère, assise derrière son écran.

Elle est là, confortablement installée sur son fauteuil, une jambe repliée contre elle. Elle écrit quelque chose, ses yeux faisant un constant aller-retour entre le clavier et l'écran. Elle a l'air concentrée sur ce qu'elle fait, s'arrêtant parfois pour réfléchir puis reprenant de plus belle. Les touches claquent sous ses doigts, aucune lettre n'est épargnée.
J'aime bien observer ma mère.
Lorsqu'elle discute en ligne avec certaines personnes, les expressions de son visage changent, varient, tantôt elle sourit, puis éclate de rire, toute seule devant son écran, tantôt elle fronce les sourcils et son visage se durcit instantanément.
L'humain a tellement de facettes en lui, qu'on ne peut s'ennuyer en sa compagnie...

Elle bat le rythme de la chanson qui passe derrière elle : 'I'm not okay' de My Chemical Romance. Je pense qu'il ne lui serait pas possible de vivre sans musique. Dès le réveil, de la musique résonne dans sa chambre. Et ça continue toute la journée, pendant les trajets qu'elle doit effectuer, lorsqu'elle rentre à la maison, jusqu'à ce qu'elle s'endorme. C'est un manque, un vide, à combler. Elle ne songe plus à rien, toutes les pensées qui semblent continuellement lui tourner dans la tête s'évanouissent, comme des fantômes. Plus rien ne compte à part la voix du chanteur et l'instrumental. Elle murmure, chante, crie les paroles, parfois jusqu'à s'en casser la voix. Mais ce n'est qu'un détail sans importance. Vivre la musique... Pleurer sur certaines chansons, sentir son coeur battre la mesure, en synchronisation avec la batterie, avoir la chair de poule, frissonner, sourire ou même rire sur d'autres... Quelques personnes peuvent se moquer de cette manière d'aimer la musique, se foutre d'elle alors qu'il la voie pleurer parce qu'elle se reconnaît dans les paroles ou que l'instrumental la touche profondément. Ceux-là, elle les emmerde. Parce qu'ils ne pourront pas comprendre, même si elle leur explique durant toute une vie.
Alors, elle les laisse penser ce qu'ils veulent et continue son petit bout de chemin en chantant.

Elle quitte son bureau recouvert de divers papiers dont elle se fout éperdument, de babioles auxquelles elle est attachée, de photos de moments qu'elle ne veut pas oublier et qu'elle n'oubliera pas... Un véritable désordre. Je la vois se lever et se poser à sa fenêtre, fouiller dans ses poches pour en sortir une fine cigarette noire et son briquet. Car, oui, elle fume. Elle a conscience de se détruire les poumons et que chaque cigarette est une petite mort. Malgré tout, elle continue, car elle aime cette petite mort qui lui permet d'évacuer le stress, et de partir loin de son corps pendant un instant. Partir loin par la pensée, elle réfléchit à tout et n'importe quoi. Elle porte la cigarette jusqu'à ses lèvres et fait jaillir une flamme. Un petit crépitement tinte un instant dans la chambre et elle aspire une première latte. La fumée est mélangée à l'air et ils entrent, ensemble, dans son corps, pendant qu'une réaction se produit dans son cerveau et lui permet de se décontracter. La fumée passe la barrière de ses lèvres dans le sens inverse et elle la regarde se mêler à celle de la cigarette. Elle se perd dans la contemplation les arabesques bleutées dansant devant ses yeux puis disparaissant, rapidement remplacées par d'autres. Elle reporte de nouveau la cigarette jusqu'à ses lèvres et le film passe en boucle jusqu'à la dernière latte, jusqu'à ce qu'elle l'écrase dans son cendrier de verre.
Jusqu'à ce qu'elle s'asseye dans son fauteuil pour reprendre son texte.

Je suis un Ange qui aime juste à dépeindre quelques instants d'une vie.

Je suis un Ange qui, à force de se faire enfoncer dans la terre, commence à sentir les flammes de l'enfer.

Depuis combien de temps suis-je là, à tourner et retourner tout ces mots, tout ces bouts de phrases, toutes ces parcelles de vie dans ma tête ?
Depuis combien de temps suis-je là, à essayer de nommer les sentiments que je ressens, qui me détruisent de l'intérieur, ravageant tout sur leur passage ?
Depuis combien de temps suis-je là, à vouloir écrire ce putain d'article pour libérer une partie de moi, pour la guérir avec le peu de vocabulaire que j'ai et toujours cette même passion cathartique pour l'écriture ?

Je suis fatigué, vous savez... Oui, tellement fatigué.
Je ne veux plus me battre. Je ne peux plus me battre. A quoi sert de continuer un combat, si je suis seule à le mener ? Je ne demande pas grand-chose, vous savez... Juste votre présence, juste d'être acceptée... Mais apparemment c'est déjà trop pour vous.
Finalement, je me demande si maman n'avait pas raison. Trouverais-je quelqu'un qui soit vraiment honnête avec moi? Qui, lorsqu'il a quelque chose à me reprocher, me le dis en face? Qui n'essaye pas de trouver des arguments branlants pour justifier sa manière d'être ?
Démentez-moi... S'il vous plait... J'en ai tellement besoin...
Dîtes-moi, que faut-il que je fasse ?
...
C'est drôle, je ne vous entends pas... Juste le bruit du vent qui siffle à mes oreilles.
Aurez-vous le courage de me dire ce que vous me reprocher en face ? J'en doute. Je ne peux que l'apprendre au hasard des intermédiaires, voire je n'aurais jamais rien su.
Qu'est-ce? De la lâcheté ? De la peur du monde extérieur ? Du monde dont je fais parti ?
Et putain, qu'est-ce qui vous prend de me juger? De me juger sur des apparences? De me juger d'après les films que vous vous faites sur moi? Qui sont faux... Mais si vous ne m'en parlez pas, jamais je ne pourrais réfuter, jamais je n'aurais l'occasion de vous montrer, de vous expliquer pourquoi ceci, pourquoi cela...
Après tout, ces questions resteront certainement sans réponse, ces dialogues stagneront dans mon esprit, histoire que j'y pense encore et encore, jusqu'à ce que la page soit tournée... ou pas.



J'ai beau aimé cette phrase, je n'y crois pas. Je n'y crois plus.
Trop écorché.
Trop laid ?
Et pourtant, je reste debout, tel un roc qui résiste aux coups en surface mais cède de l'intérieur.
Non, je n'enverrais pas tout balader, je n'en ai plus la force, je n'en ai pas la foi... pas l'envie ?

Parce que vous ne savez pas que je sais.
Parce que vous ne le saurez probablement jamais, enfermés dans leur monde trop étriqué.
Parce que vous ne vous doutez pas que vous pouvez générer autant de souffrance, ou vous en foutez-vous... ?

Vous qui vous pensez tellement différents de la majorité des gens qui sont si superficiels, si faux, si hypocrites... Vous ne l'êtes pas tant aux vues des jugements que vous portez sur les autres...
Même vos proches...

Je suis un Ange qui arrive devant les porte de l'enfer...

Je suis un Ange qui a beau avoir de ailes, mais qui ne sait pas s'en servir.




Ce mot résonne à mes oreilles, les écorchant au passage. J'ai beau les couvrir de sparadraps, chaque fois que je l'entends en moi, les pansements tombent et mes oreilles saignent ... Elles dégoulinent d'un sang qui provient directement de mon coeur.
Je ne sais pas quoi faire pour La retenir.
Pourtant je donnerais n'importe quoi pour Elle.
Je n'arrive même pas à trouver les mots, à lui parler, à faire... Je ne sais pas moi ! Quelque chose pour changer cette situation, pour changer de route, parce que le tournant que cette relation prend ne me plait pas du tout et surtout fait beaucoup trop mal... Les virages sont peut-être trop serrés?

Même ici, c'est la panne sèche.

Je veux juste être encore un peu auprès d'Elle
Je veux juste que ça redevienne comme avant
Je veux juste qu'Elle ne s'envole pas trop loin, loin de moi, jusqu'à ce que je la perde de vue, trop ébloui par le soleil.
Je ne sais pas comment je ferais...
Peut-être retournerais-je à ma petite vie virtuelle, souriant alors que mon coeur pleure, riant alors que j'ai beaucoup trop mal, écoutant et compatissant, alors que mon esprit serait à milles lieux de là, essayant de la retrouver parmi tous ces Anges...




Je suis un Ange qui ne sait vraiment plus quoi faire...


P.S : Je demande tous les soirs à la Lune de bien vouloir continuer à veiller sur Toi...