~Mechanic~des~anges~

Avant toute chose, je suis un Ange définitivement heureux et amoureux.


Comme une drogue qui s'insinue dans le corps vicieusement, se mêlant au sang pour parcourir l'être entièrement; provoquant de milliers de petites décharges d'adrénaline et finalement atteindre le cœur...
Et là, c'est la fin.

Tu es amoureux.


Juste une envie de vous faire partager ce texte écrit dans la voiture.

Car l'Amour, c'est comme une drogue, lorsque l'on a trouvé cette personne, que l'on a goûté à ce soupçon de bonheur, on ne peut que le rechercher encore et encore, quitte à augmenter les doses et a en devenir dépendant...

L'Amour rend accro.




Ensuite, j'ai reçu deux commentaires auxquels j'aimerais répondre.
Bizarrement ce n'est presque qu'aux commentaires négatifs voire rageux que l'on répond...

Braif.







Tout d'abord, avez-vous remarqué que les pseudos utilisés pour les commentaires comme ceux-ci sont toujours les mêmes?
Quelle imagination...

Si ils avaient laissé une adresse mail, j'aurais pu leur répondre directement, sans même avoir à gâcher une partie d'un article pour eux.
Mais bon, c'est sur que l'on n'assume pas toujours ce que l'on dit...

Pour le premier commentaire, cher "...", sache que la manière dont je gère mes titres ne regardent que moi et que s'ils ne te plaisent pas, tu peux soit ne pas les lire, soit tout simplement dégager de ce blog.
Et je pense que la deuxième proposition est la meilleure.
Mais bon, c'est ton avis, tu n'aimes pas, je respecte.
Ce que je respecte beaucoup moins c'est la manière dont tu me parles.
''petite pouffiasse''
Premièrement, comment peux-tu savoir la taille que je fais?
La longueur d'un blog fait la taille de la personne qui l'écrit?
Je fais donc 7 pages...
Interressant, dis-moi.
Mais venons-en à l'insulte en elle-même [quoique j'ai des amis qui n'auraient pas supporter qu'on les traite de 'petit', m'enfin].
"Pouffiasse"
Sur quoi te bases-tu pour me juger de cette manière?
Ça, c'est un truc que je ne supporte définitivement pas.
Les gens qui jugent sans connaitre.
Je trouve cela tellement con.
Ça peut faire tellement mal...
Mais bon, toi, tu m'as bien fait rire xD
Les commentaires comportant des insultes prouvent bien que les auteurs ont du temps à perdre.
M'enfin, chacun gère sa vie comme il le veut.
Dommage que les autres en pâtissent...


Enfin, le deuxième commentaire, l'autre "Dieu", là.

Déjà, ne juge pas un truc sans connaître le fond.
Je ne te connais pas, peut-être que toi oui et après tout, je m'en fous complètement.
Et l'article que tu as commenté me tient à cœur dans le sens où je ne suis pas prête d'oublier ce pourquoi il a été créé.
Alors fous-toi de moi autant que tu veux, si tu n'aimes pas ce que j'écris tu peux cliquer sur la croix blanche en haut à droite de cet écran, quitter la fenêtre et retourner à tes occupations qui doivent être extrêmement intéressantes.

Pleure, tu pisseras moins.


EDIT > Nouveau commentaire encore tout à fait agréable !!

Expéditeur : ...
Commentaire envoyé le : jeudi 21 août 2008 13:16
Article associé : Je n'aime toujours pas les titres... | Voir l'article | Éditer l'article

Tu es vraiment une pute et c'est tout occupe toi de toi arrête de faire chier les autres


Une seule réponse : Arrête de poster des commentaires comme cela, personne ne te prendra au sérieux si tu te mets à insulter chaque personne qui n'est pas d'accord avec toi, voire qui ne t'a rien fait, vu que tu ne planques derrière un pseudo mortellement commun. Preuve de ton intelligence? [M.D.R]
Et, tu me traites de pute, mais désolée, je suis trop cher pour toi.
Sur ce, dégage, tu me ferais plaisir ^_^


EDIT 2 > Du nouveau sur la pluie et toujours autant morte de rire.

Expéditeur : ...

Commentaire envoyé le : mercredi 27 août 2008 11:31

Article associé : Toujours le même genre de titre et si cela ne plait pas, c'est pareil. | Voir l'article | Éditer l'article

Oui tu m'as fait mais bon tu comprend rien pauvre de toi... Et oui tu es une grande perche trop moche tu as raison; Oh et puis je veux pas te faire plaisir tu me fais pas plaisir à moi


Réponse : Savoir faire des commentaires clairs et que l'on puisse comprendre. Désolée de te dire que ce n'est pas français ce que tu écris et que je ne perdrais pas mon temps a déchiffrer ce que tu veux dire. Je ne veux rien comprendre a ce que tu me dis, ca ne sert a rien. TU ne sers à rien =3.
J'ai raison sur quelque chose que je n'ai pas dit? Où as tu lu que j'étais une grande perche trop moche?
Tu es devin ? Ou tu me connais tellement bien que tu as peur de dire ton identité? Allez choupinet je vais pas te manger xD ! Ton plaisir tu le prends tout seul, t'es gentil.
Tu me fais toujours autant rire toi xD
Mais tu es coriace, tu t'accroches à mon blog comme une moule sur son rocher.


EDIT 2 : Je vais juste répondre à un certain Euuh. Déjà, pourquoi prendre toujours des pseudos visités et re-visités... un peu de nouveauté que diable ! Puis bon, pareil pour l'adresse mail x].
Mais bon, après, c'est chacun ses gouts, hein.
Alors, merci pour ton premier commentaire, de dire que mon blog est intéressant. C'est gentil.
En effet, certains m'ont qualifié plusieurs fois de "gothique", mais de là à dire que j'en suis une, il y a un grand pas à faire. Mais c'est une culture que j'affectionne beaucoup.
Pour ton deuxième commentaire, je n'ai pas besoin de compassion, merci quand même. Et les commentaires comme cela ne me touchent pas. Pas assez de profondeur. Ce sont juste des petits cons qui n'ont que ça à faire de leur vie. Si ça les amuse et les occupe [comme des gosses], tant mieux pour eux.

Voilà.

Je suis un Ange qui descend de son nuage pour voir ce qu'il se passe dans ce bas monde.


La vie est étrange.
L'année passée, mon ordinateur faisait partie intégrante de ma vie. Je pouvais passer des nuits entières sur Msn à discuter de tout et de rien, à parler sur la boite à chat, répondre sur un forum et continuer ma fiction [parfois même en étant au téléphone ou en regardant d'un oeil la télévision].

A présent, c'est à peine si j'y vais deux fois par semaine.

Ce blog que j'affectionnais tant... Je n'y ai rien écrit depuis ce qui me parait être des années...
Verlaine [il me semble] avait dit un jour qu'il n'écrivait bien qu'en étant déprimé.
Drôle de paradoxe...
...Mais tellement vrai.

Il y a un fossé tellement large entre l'année dernière et cette nouvelle année que je me demande comment j'ai pu le franchir.

Une dernière année dans un établissement dont je haïssais ceux qui le peuplaient.
Une nouvelle année dans un endroit nouveau, avec des gens agréables qui ne sont pas obligés de juger si une amitié peut se créer en fonction de ce que l'on porte.

Une dernière année avec un objectif au bout, avec l'idée que si on passe à côté, on est la pire des merdes, des rebuts de cette si belle société.
Une nouvelle année pour approfondir nos choix de carrière, pour voir si la voie que l'on a choisi nous correspond ou pas.

Une dernière année où j'ai pu enchaîner les conneries et les déprimes pour entamer cette nouvelle année sainement, entouré de gens en qui j'ai une véritable confiance et qui m'aideront à avancer sur le petit chemin que je le suis tracé.





Ou du moins, j'essaye de faire le ménage dans mon passé, d'en enterrer une partie quelque part, loin, de l'autre côté d'une colline infranchissable, sous un sol rocailleux.
Je reboucherais un jour véritablement ce trou, sans outils, juste avec mes mains, juste avec mes ongles noirs de terre, noirs de souffrances passées. Puis je me nettoierais les mains, faisant partir ces traces à tout jamais. Je déposerais une rose rouge sang aux épines dressées, et partirais sans plus jamais me retourner.


J'ai pu apprendre qu'il n'y avait pas beaucoup de personnes en qui l'on pouvait réellement avoir confiance.
Maintenant je sais sur qui je peux compter.







Je suis un Ange qui a fait un article très brouillon... Comme d'habitude.

Je suis un Ange dont le bout de ses ailes commence à sentir le brûlé.

Pourquoi tout est toujours obligé de se casser la gueule une fois que l'on est arrivé à un pic de bonheur?

Pourquoi la vie est-elle faite de hauts et de bas?
Pourquoi n'y aurait-il pas que des hauts pour tout le monde?
Ai-je une vision trop idéaliste du monde, des gens?
Très certainement, et ce n'est pas maintenant que je vais changer.

Mais vois-tu, cela fait deux semaines que deux Anges n'arrêtent pas de se prendre la tête et cela me fait mal. Trois mois se sont succédés sans même que j'arrive à les apercevoir et ces deux dernières semaines m'ont paru, à l'inverse, terriblement longues.
Tout cela ne représente que des broutilles... Des putains de broutilles dont nous sommes obligés de discuter trois heures d'affilée, parfois en se hurlant dessus pour essayer de se faire comprendre car l'Autre ne veut rien entendre, parfois en ne prenant même plus la peine de répondre, comme dégoûté de tout.
'Dégoûté'...
Non, tu ne me dégoûtes pas, tu ne me perdras pas.
Bien entendu je resterais avec toi aussi longtemps que mes ailes me supporteront.


Cependant, les disputes, lorsqu'elles deviennent trop fréquentes, me répugnent. Je les fuis comme la peste, comme si elles étaient porteuses d'une infection nucléaire.
Déjà que je n'aime pas être en froid avec des personnes, alors si c'est Toi...
Si c'est Toi, cela me déchire de l'intérieur. Je préférerais mourir sur place plutôt que d'avoir à endurer une énième dispute. Une fois de temps en temps, je ne suis pas contre. Presque tous les jours... Je ne peux pas le supporter, pardon.
Peut-être ne suis-je pas assez forte?
Peut-être ne fais-je pas assez d'efforts pour Toi, pour Nous...?

J'ai vraiment besoin de Toi.
Mais quand je suis mal, tu n'es presque jamais à mes côtés...
La nuit te vole à moi en t'emprisonnant dans ses bras chaleureux.
Le jour, nous avons nos propres obligations et pas le temps de nous voir.
Il nous reste le soir, lorsque l'on est assez en forme pour s'engueuler, l'envie de dormir étant encore à quelques heures...
Mais bordel, j'ai besoin de tes bras entourant ma taille.
J'ai besoin de te sentir contre moi, d'enfouir ma tête dans ta nuque et me shooter à ton odeur.
J'ai besoin que tu me rassures car en ce moment, mon estime personnelle n'est, à vrai dire, pas très élevée.
J'ai besoin de tes câlins, de tes baisers, de nos fous rires dans la cuisine, de nos bisous pourris, de nos jeux de gamins...
J'ai trouvé un homme qui me correspondait parfaitement, un homme avec qui j'ai de nombreux points communs, mais qui est différent de moi, un homme qui m'enrichisse intérieurement.
Mais je sens que si l'on continue comme cela, quelque chose va se casser entre nous...
Quelque chose qui ne sera peut-être pas remplaçable, récupérable...
Et je te jure que je ferais tout ce qui est en mon possible, même ce qui est impossible pour que cela n'arrive jamais.


Alors pardonne-moi si en ce moment j'ai la larme facile. Je sais que tu détestes ça. Mais tu as trop d'importance dans ma vie pour que cela ne me touche pas. Si encore je me foutais de cette relation... Mais non. Je suis tombée amoureuse de toi, maintenant assume, car tu es dans la plus belle merde de ton existence...

D'ailleurs, cela faisait longtemps que je n'avais plus pleuré pour quelqu'un. Même Eux* n'y étaient pas parvenus.
Enfin, lorsque je dis longtemps... C'est depuis Elle*.

Elle...
Une bonne moitié de mes pages lui sont consacrées, et encore maintenant.
C'est même Elle qui m'a trouvé un nom... 'Mechanic-des-anges'.
Peut-être n'ai-je pas fait assez d'efforts,
Peut-être que je n'aurais pas du baisser les bras.
Mais comment réparer une chose brisée?
La super glue est inutile dans ces cas là...
Quelque chose auquel je tenais comme à la prunelle de mes yeux.
Tellement con.
Et cette Lune énorme qui me regarde, qui m'éblouie de lumière, qui me fait trembler et qui fait couler mes yeux, cette Lune qui me poursuivra encore longtemps, elle me rappellera un passé que je n'arrive pas à oublier et qui me hante.
Ai-je bien ou mal fait?
Aurais-je un jour la réponse à cette question?
Suis-je encore la seule à continuer à y penser ou m'a-t-Elle déjà oublier...?
Peut-être même que je ne veux pas savoir au fond...
J'ai beaucoup trop peur de trouver la réponse...

Je suis un Ange qui arrête d'écrire pour l'instant, le coeur plus lourd que lorsqu'il a commencé.

Suis-je vraiment un Ange?


Comme d'habitude, je n'ai rien de très particulier à raconter. J'ai fait le tour des blogs de mes amis et cela m'a donné envie d'écrire un nouvel article... J'ai délaissé mon blog trop longtemps. Mais bon, je vous avais prévenu, tout au début.
Ce que je n'avais pas prévu, c'était que j'allais m'attacher autant à ce blog...
C'est devenu une véritable partie de moi...
Con lorsque l'on y pense, non?
Mais j'y ai mis toute ma vie, toutes mes pensées, tout mes sentiments...


Tout commence à aller mieux.
On a trouvé un appart [même si celui-ci ne nous plait pas vraiment...] que l'on va refaire à notre manière, le loyer sera moins élevé, je commence à arrêter de fumer, nous nous disputons moins souvent et c'est bientôt nowël *___* [ce qui implique : voir Go, ma 004, pietre Haya + la family dans sa totalité, les cadeaux =3, la magie commerciale mais tellement belle dans les rues...]. Braif, Happy \o/

Mais [parce qu'il y a toujours un mais quelque part...], je repense à des choses que j'aurais du bannir de mon esprit, que j'avais promis d'oublier.
Oublier... C'est tellement facile pour certaines choses et tellement dure pour d'autres...
Ces personnes que j'ai appris à haïr, alors que je les adorais. Passer de l'amour à la haine est très facile, en théorie, car l'écart est extrêmement réduit, mais en pratique, ce n'est pas aussi facile. Non pas que je voulais les haïr, juste que mes sentiments à leurs égards se sont transformés petit à petit... Même si, parfois, il y a encore des pensées positives qui me traversent, à leur sujet.

Puis, il y a Elle*.
Toujours la même au fil de mes articles...
Quand je parle d'Elle*, quand je la lis, quand je lui écris... Toujours cette même putain de boule qui se fout au fond de ma gorge, toujours ces putains de larmes qui commencent à perler et je ne sais même pas pourquoi.
Quelque part, ça me tue ou ça me tuera.
Si tu savais le nombre de fois où j'ai espéré que tu sois là, que tu ais besoin de moi autant que j'avais besoin de toi. Parce que j'étais limite devenue dépendante. Ça fait peur non?
Non, je n'étais pas tombée amoureuse de toi, et tu le sais.
Et tu ne peux pas me forcer à t'oublier. Pour l'instant je n'y arrive pas.
C'est vrai que je t'ai laissé partir, mais tu n'as rien fait pour rester.
J'aurais eu envie que pour une fois, pour moi, tu ranges ta fierté de côté et que tu m'appelles, au moins une fois, lorsque tu avais besoin de moi.
Je voulais être importante à tes yeux...
Je voulais un jour pouvoir te prendre dans mes bras, que l'on s'asseye devant le lac et que l'on parle toute la nuit sans s'arrêter, la Lune veillant sur nous.
Je voulais que l'on continue à s'écrire ces mots qui parfois blessaient, parfois guérissaient, lorsque l'on ne se comprenait plus.
Je voulais...
Tellement de choses....
Toutes ces choses que je vois éparpiller à mes pieds, brisées. Entre elles, j'aperçois des morceaux de mon cœur, tout aussi déchiquetés.
Oh, bien sur que j'ai des amis sur qui je pourrais toujours compter, j'ai mon Homme qui est toujours à mes côtés... Mais toi, ce n'est pas pareil.

Je n'ai rien d'autre à dire et peut-être que tout ce que j'ai dit étais totalement inutile.
Peut-être que tu as raison, il faut passer à autre chose.
Mais pour l'instant je n'y arrive pas, excuse-moi...
Et d'un certain côté, je sais que jamais je n'arriverais à t'oublier.
Prends cela comme tu veux, si un jour tu le lis.
Et si un jour il te prend l'envie soudaine de m'appeler... Je te répondrais toujours...
Un jour peut-être...

Sur ce...

Je suis un Ange qui n'a même plus la force de faire la mise en page.

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