~Mechanic~des~anges~

Je suis un Ange envieux.

Je suis allé faire un tour chez certains de mes amis blogs pour voir ce qu'il devenait.
Et j'en envie certain pour leur talent d'écrivain.
J'aime écrire, j'aime dessiner, chanter, danser, photographier... Mais je n'ai aucun talent artistique quelqu'il soit. Et ce n'est pas faute de m'entrainer...
Même essayer d'être présentable, je n'y arrive pas.

Depuis cet 'incident', j'ai l'impression de ne plus vivre totalement.
Je suis instable émotionnellement, je ris, je pleure, je cris, je hurle dans la nuit. Mais mon âme ne me répond plus. Elle m'a lâché, jeté aux oubliettes, ou elle est morte. Je ne sais plus qui est mort dans l'histoire. Ma laideur intérieur déteint sur l'extérieur et je me vois de plus en plus comme je suis réellement.
Ce n'est pas beau à voir.
C'en est même à vomir.
Je ne sais plus où j'en suis avec moi-même, je suis perdu, je m'exclus inconsciemment.
Peur de faire souffrir, peur de Le* perdre, peur de tout...

Je n'en peux plus.

Je suis un Ange qui se laisse dépérir sur sa petite île déserte...

Peut-etre que je suis un Ange, peut-etre pas.

J'ai l'ilmpression que cela fait une éternité que je n'ai plus touché à ces pages fictives...
Souvent des bouts de phrase, des mots me viennent à l'esprit, surgissent sans que je ne sache pourquoi et je les note sur le premier morceau de papier qui me tombe sous la main.
Je me dis que je le posterais sur mon blog a la première occasion. Sauf que je ne le fais pas. Je ne vais plus ou presque plus sur la toile énorme que représente Internet. Lorsque j'ouvre mes propres pages, les mots semblent s'échappés de mon esprit, comme l'eau d'entre mes mains, et je ferme tout d'un geste rageur.
Ou pire, lorsque j'ai réussi à écrire deux trois lignes dont je suis contente, j'appuye sur une touche du clavier et vois mes efforts s'envoler en fumée. Rageant.


Me voilà donc, à moitié allongée sur le canapé, en train de me creuser la tête à ce que je pourrais faire pour la St Valentin.
Certes, il n'y a pas de fête plus commerciale que celle-ci, et que finalement, avec l'autre, la St Valentin, c'est tout les jours, cela n'empeche.
Mais bon, j'ai encore 4 jours pour trouver ! ...
Je suis dans la merde.

Je suis heureuse de Lui* avoir parlé l'autre jour.
Vraiment heureuse.

Et Lui*, je l'aime.
Purement et Simplement.

Je n'ai strictement rien à dire.
Profitez-en.

.


Je suis en train de regarder un clip à la télévision, et j'attend de découvrir le nom d'un groupe [il me semble que je le connais, d'ailleurs], avec les images d'un film que j'ai vu il n'y a pas très longtemps. Le film a eu beau être nul en comparaison avec le livre [certes teinté d'un point de vue quelque peu candide], il m'a marqué et je ne peux empecher un sourire d'effleurer mes lèvres.
Etrange, non?
Finalement, je me suis juste encore attaché à ces personnages irréels [ironique, non? En étant moi-même un...]. Quelque part, je crois que j'aime à m'identifier à d'autres personnes, j'aime à essayer de me mettre à leur place... J'ai l'impression de les comprendre un peu mieux. Mais bon, les erreurs de jugement sont si vite arrivées...

Je n'ai pas beaucoup dormi cette nuit... Je pensais mourir de chaud, me découvrais donc, et là, je sentais que j'allais me transformer en glaçon. J'ai fais d'étranges rêves dans lesquels d'anciens amis réapparaissaient. Je me suis levé de très mauvaise humeur pour partir en retard et m'entendre dire que j'avais ma journée de libre. Ce qui entre nous, n'est pas une si mauvaise chose mais énerve sur le coup.
De plus, je suis en train de regarder un film suspens qui me traumatise. Du coup, j'ai totalement oublié ce dont je voulais parler...

J'ai souvent pensé à appeler certains de ces anciens amis, juste pour savoir ce qu'ils sont devenus. Mais j'en ai marre de jouer le chien qui rapplique chaque fois qu'on le siffle, voire qui rapplique tout seul, sans qu'on ne lui ait rien demandé.
C'est lassant.
Blessant.
Et ils n'en valent pas la peine.

La Saint-Valentin approche de plus en plus et je me mets à espérer que ce jour passe vite. Il se profile de manière totalement différente que je l'aurais imaginé.
Cela m'apprendra à l'avoir foutu, même inconsciemment, sur un piédestal. Après tout, le 14 février reste un jour comme un autre...

La plupart des problèmes sont en train de se régler. C'est une bonne chose et j'en suis très heureuse. Evidemment, les problèmes font partis du quotidien. Sinon, où serait le bonheur de la vie? Sans mal, on ne peut connaitre le bien. Sans problème, on ne connait le bonheur !
Donc, vive les problèmes !
...
Je suis parti un peu loin, là.

Bref.

Je suis un Ange qui commence à y voir un peu plus clair dans sa vie.

Je ne sais que écrire pour exprimer ces sentiments qui me hantent. Ils m'habitent, prennent toute la place necessaire en détruisant tout sur leur passage. Ils me rongent le coeur, bouffent mon cerveau, jusqu'à ce que, quoi que je fasse, toutes mes pensées soient focalisées sur eux.
Je les hais, les abhorre.

'Oublier'
...
C'est tellement facile de prononcer ce mot, mais tellement dur de le mettre en pratique.
Chaque bonheur, chaque douleur est et restera ancré en moi. Je ne peux m'en débarrasser. Pardon de ne pas avoir une case 'poubelle' dans mon cerveau où je pourrais jeter tout ce qui m'inconforte.
Je ne suis pas un ordinateur, mais un être vivant.

Alors, oui, je culpabilise. J'aimerais mourrir, que la terre s'ouvre sous moi et se referme à jamais au-dessus de ma tête. Je ne supporte plus revoir ou entendre sourdement de nouveau les bribes de cette putain de soirée. Que j'ai gachée. Je ne supporte plus d'entendre tes griefs, tes si nombreux reproches.
Je me dégoute.
En quoi est-ce que je te correspond ?
Je fais tellement de choses de travers...
Je ne sais pas...
Je ne sais plus...

Je suis un Ange qui a juste besoin de toi...

Je suis un Ange dont les sentiments sont partagés.

J'en ai marre.
Je ne sais pas véritablement de quoi, mais je sais que cela me met dans une fureur noire.
Personne n'a le droit de Le* critiquer.
Personne.
Sauf moi.
Point.


Elle*.
Elle qui est tant présente dans la plupart de mes articles.
Elle... m'a déçue.
Ne t'inquiète surtout pas, j'ai vraiment compris le message.
Tu me demandes pourquoi ça a marché avec les autres et pas avec moi?
Question d'incompréhension de chaque côté.
A l'unique et infime petite différence...
Pour moi, cela n'aurait jamais pu marcher de la même manière avec les autres qu'avec toi.
Désolé de m'être accroché si longtemps.
Désolé de m'être torturé l'esprit et le corps pour essayer de trouver une putain de solution.
Désolé d'avoir pleuré jusqu'à me noyer.
Désolé d'avoir tenu à toi comme jamais je n'avais fait avec quiconque
Mais les discussions que l'on a eu après m'ont petit à petit fait revenir à la réalité.
Alors, garde ta vie pour toi, comme tu me le dis si bien 'cela ne te concerne pas'.
Je ne sais même plus ce que je suis pour toi, alors tu sais...
Merci quand même pour tout.

Je suis un Ange, un simple Ange déchu.